不批评，不责备，不抱怨—父母自信的特征

阿牛 · 发表于 2011-6-6 22:08

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我的女儿曾经这么说过：“ 你生我，养我，可是却像朋友一般对待我!”她似乎觉得由于生育之恩，我理应高高在上, 不容置疑。

可是我自己愿意从神坛走下来，因为，我不要那种距离。如果人生是一趟火车旅行，作为父母，我们早了几站登车，孩子晚几站上车，有缘身处同一个车厢，甚至比邻而坐，对于生命中掠过的种种景象，可以一路互动交流，对我来说，就是最为美妙的经历了。

不批评，不责备，不抱怨—父母自信的特征

爱抱怨的人，其实也不是真的爱抱怨，而是因为本身无力掌控局势，对于自己没有足够的成熟与自信，所以总是用负面的态度观看这个世界与周围的人。

一看到这个标题，相信很多家长的直接反应就是：怎么可能？那还要不要教育孩子了？其实，批评、责备、抱怨是每个人都自然会做的事，就像天生的一样。但是，仔细回想起来，就会发现这三种行为所带来的功效其实很差，反倒常常造成许多的不快与误解。因此，批评责备都需要有方法与技巧，至于抱怨，那就免了吧！这么多年来，我发现抱怨除了坏事外，还真看不出它对人际关系产生过什么积极的意义。

我有理由这么说，因为我自己就是在批评、责备、抱怨中长大的。我母亲的健康状况不佳，父亲经常出差在外，家中只有我们母女两人，不但冷清而且没有安全感。父母在1947年因为工作原因到了台湾，家中亲人全部都在家乡，我们在台湾没有任何亲戚，他们又只得我一个女儿。一家三口就这样单薄地生活着。

在从事卡内基培训工作多年以后，我才发觉爱抱怨的人，其实也不是真的爱抱怨，而是因为本身无力掌控局势，对于自己没有足够的成熟与自信，所以总是用负面的态度观看这个世界与周围的人。母亲对诸事的不满，恰恰反映出她内心深处对自己的不满。关键其实在于其不自觉，她如果对自己能有更深入地了解，并且愿意采取行动改善，其实是大有可为的。不过在她那个年代，自我改善以及辅导培训都尤为欠缺。因此，她也就成了自己抱怨的受害者。

1.  不批评

戴尔·卡内基把这一点列为金科玉律三十条原则的第一条第一点，是有原因的。因为绝大多数的消极批评都是无效的，只能伤害相互间的感情，破坏人际关系的建立。然而，积极建设性、有意义的批评是必要的，并且是领导力的一种技巧，以后我们会谈到如何有效地提出批评。

国内有一位卡内基“青少年情商与领导力训练班”的学员，课后回来分享道：“以前吃完晚饭，我想看会儿电视，每次看不了多久，爸爸就要说：‘快去做功课，就知道看电视！’我总是觉得很烦，有时候不理他继续看，心情不好时干脆顶回去：‘我现在愿意看！’爸爸其实也没辙，我还不是看到自己觉得爽了，才自己回房去做功课。”其实，这位爸爸的做法，是我们每一个做父母的人，都常常会犯的毛病。我们随意地提出批评，至于对方接不接受，我们也没有好办法。有时候，因为没有效，所以，更是反复地批评，变成没有效果的唠叨。人人都可以预期，这种完全无效的表达只能导致失去尊严，因为孩子很快就发现不听你的，你也不能拿他怎么样。这种批评到底有什么意义呢？由于人们很少关心说话的效果，只是顺着自己的性子去说，因此，往往带来很多不良的后果，孩子觉得你说不出什么有趣或有营养的话来，久而久之，就根本懒得跟你说话，反而拉远了彼此的距离。当然，那位学员接受过训练后，比较能够体会爸爸的用心，会很成熟地先跟爸爸说：“我看20分钟把这个节目看完，就去做功课。”父女二人才不致每晚都搞得不愉快。

最近，我养了一只金毛犬，开始关切训练狗的问题，发现狗虽然不能了解人类语言的内涵，但是完全可以因为语气而明白你的要求。最有意思的是，驯犬师驯狗的基本理念不是驯狗本身，而是训练狗的主人。他们要求狗主在给命令时绝对不要重复。例如最简单的训练狗坐下，只能说一次“坐下”，绝不重复第二次，然后等着它对这个命令作出反应，一旦做对了，立即给予奖励。可是，我发现我训练狗时，却倾向每次都说上好几遍，如果它没有立即反应，我会很想马上再说一次，而这样是不好的，因为狗马上发现它可以不理你第一次给的命令，你给指令的效果就大打折扣了。其实它不是没听见，只是正在琢磨要不要服从。从这个训练过程中，我体会到人们在平常沟通时是多么不重视效果，即使产生不可思议的误解，人们还是很少关注提升沟通成效的问题……

因此，要批评就要设法找出有效的方式，无效的批评不如不做，起码可以避免招孩子厌烦，而失去对孩子的影响力。

2.  不责备

这个部分也不能只照字面望文生义，因为，孩子行为有偏差时，父母有责任给予教育，责备是教育方式的一种。但是，我们不要忘了，每个人在被责备时，就像任何动物受到攻击时的反应一样，也就是其自信最为脆弱的时候，如果处置不当，对方只能有两种本能的反应，不是起而反抗，就是退而逃走，这两种反应，都不利于通过错误而学习。这也是很多父母的困扰，责备过了还是再犯，随着错误的升级，有时父母觉得不得不用体罚的方式，来加深孩子的记忆。可是，所有教育心理学家几乎都不赞成采用体罚。这种连训练动物时都不建议采用的方式，要说能对万物之灵的人类产生真正的功效，其过程想必十分惨烈。

因此，责备就像批评一样，是有方法与技巧的。但是无效的责备，就像无效的批评一样，不值得鼓励。

3.  不抱怨

我在新加坡担任卡内基训练区域负责人时，认识一位新加坡的学员，她是一位年过半百的母亲，儿子为她代缴学费，希望她来接受卡内基训练。她的先生去世得早，自己一个人辛苦地把儿子抚养成人，儿子结婚成家后自然住在一起。这位母亲感到自己一生最重大的责任已经完成，应该可以享受平静的晚年了。可是，她却发现自己对儿子媳妇越来越不满，在她等待一整天后，他们下班回家吃饭，却尽快吃完晚餐，就双双躲到房里去了，还是剩她一个人在客厅面对电视，连个说话的人都没有。她有时不由感到火气上升，这个不孝的儿子，铁定是被媳妇教坏了，自己的命真是苦极了。这种痛苦令她常辗转反侧夜不成眠，日子看似平静却越来越难熬，可是又不知如何改善自己的困境与痛苦。既然儿子愿意出钱，她就出来上卡内基课程，不但可以结交新朋友消磨时间，也看看自己的问题到底出在哪儿。

卡内基人际关系第一条金科玉律就是：“不批评，不责备，不抱怨”，她开始有意识地发现自己的日常谈话，听起来总像是在抱怨。“今天太热了，我去买菜，买了你们爱吃的鸡翅，还有芒果、西瓜，重得差点提不回来，简直把我累坏了，回来半天都休息不过来，又到了要帮你们做晚饭的时候，厨房里真的很热……”“为了帮你们收快递邮件，害得我不敢睡午觉，等了半天也不来，我在摇椅上打盹，快递到下午4点多才来，唉，真是……”“怎么啦？我煮的鱼汤不好喝吗？你们都不喝，明天我又要吃剩的，鱼汤过夜腥味很重哎！老叫我吃剩菜……”她还真不觉得自己是在抱怨，说的不都是实情吗？难道跟自己最亲近的人讲讲心里话有什么不对吗？她简直要可怜起自己来了。

但是，既然交了学费上课，还是按照课程要求试试看吧！她要求自己别在饭桌上谈自己这些不怎么愉快的经验，反正也都是些小事，并尝试问问儿子媳妇，在外面工作一天发生了什么事，没想到他们倒有不少话要说，他们下桌的时间延后了，开始主动帮忙收拾善后，渐渐也不再急着进房去了，有时还一块儿看会儿电视，陪着她有说有笑的。她相当意外，但是就别提心中有多高兴了。

能像这位母亲，已经50多岁还愿意出来接受培训的人真的少之又少，虽是儿子付学费，但是她想要改善现况的决心及勇气，仍是十分值得嘉许。

抱怨，真的算得上是人际关系的毒药，要爱一位常抱怨的人是困难的，甚至是痛苦的，这里面包括了恩情似海的伟大父母亲。能够真正以有效的沟通方式，取代批评、责备、抱怨的应该是自信情商健康的父母，他们相信自己能用积极正向的方式来面对问题、处理问题。

不批评，不责备，不抱怨是改善亲子关系的第一步！因此，会引起自己抱怨的事，就尽量不要勉强自己做吧！要是真做了，就尽量别抱怨吧！有了这种健康的心态，才能继续探讨亲子沟通，否则，沟通气氛总是不对，后果堪虑！

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