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一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释……”7 e3 g. W0 y7 P* G) ]
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女朋友在吃冰淇淋,我给她拍了张照片,然后说:“可以把照片发到微博上吗?”她说:“没问题!但要打上马赛克。”第二天,她愤怒地对我说:“谁TMD让你给冰淇淋打马赛克了?
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7 N0 H0 y5 Y$ d8 x5 ]# H 某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”! Z) Z3 A/ W4 d
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半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了!
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1 S$ \% n2 V! a 不小心弄坏老爸的按摩椅,老爸对我说:“你若安好,便是晴天。” 我想老爸这么文艺,肯定是原谅我了。结果他又说:“安不好老子打死你!”6 h. M" C0 t, }2 r) m( o% Y2 W
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一同学的QQ签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
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新兵连时,任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名,我答到,班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到,到,到”还没50遍呢,围墙突然倒了,给哥吓尿了不说,还进来一个货车屁股,紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁TMD瞎指挥!" |
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